Ironie
Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.
Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.
Sie: "Schatz, ich habe mich verfahren!"
Er (holt tief Luft): "Also gut, wo bist Du?"
Sie: "Na, im Auto!"
Was ist der Unterschied zwischen Bhutan und Nordkorea? In Nordkorea gaukelt man nicht vor, glücklich zu sein und erfindet extra keine neuen Sachen dafür.
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Dieser Moment, wenn...
...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.
Rolls-Royce
Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.
Ihr Loser!
Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......
Die 4 typischen Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze und Regen.
Koks ist der Sinn des Lebens!
Was sind die letzten Worte von Harry Potter? Pff, Voldemort trifft mich eh nie...
Journalist: What inspired you to use the rainbow flag in your logo?
Company owner: Money!
Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Was haben Stuttgarter, was Berliner nicht haben?
Eine Wohnung in Berlin.
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen. Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“ Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“ Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“
Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“
"Da. Ich sehe Wasser. Es kommt näher. Natürlich schaff ich da-"
Lekoopa92 fiel aus zu großer Höhe.
Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"
Resteessen
Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.
Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.
Symptome - Coronavirus:
1. Mundgeruch
2. Hautausschlag an den Händen
Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"
Späte Einsichten.
Das mit der Emanzipation der Frau ist so was aus den 70er-Jahren des letzten Jahrhunderts. Das ist erkennbar gestrig. Ein alter Hut. Wissenschaftlich ist es ja auch längst widerlegt.