Ironie

"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!

"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"

"Ja, das ist richtig."

"Was ist, wenn er es nicht schafft?"

"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."

Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.

"Chef, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."

"Was ist das für einer?"

"Ein Deutscher."

"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."

Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.

"Du musst geduldiger werden!" "Dauert das lange?"

Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."

Paul fragt: "Und wie ist es heute?"

"Sie haben getauscht."

Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."

Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.

~Manfred, 56, Mensakoch

Gesetz des Juckreizes:

Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.

"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"

"Oh ja, heute ist schönes Wetter."

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“