Ironie
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.
Frau: „Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?“
Doktor: „Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.“
Hallo? Wie heißt du? - Kevin Dein Nachname? - Sag ich nicht. Wann bist du geboren? - Sag ich auch nicht. Wie lautet deine E-Mail? - KevinMüller1999@email.de
Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es.
Ich hab ja nix gegen Türken, aber dieser Orkan verwüstet ständig meinen Garten!
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Das ist ja fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?
Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."
Kind: „Papa? Warum trägt Mama Make-Up?”
Vater: „Um schön auszusehen.”
Kind: „Aber sie ist doch schon schön.”
Mutter & Vater: „Awwww.”
Kind: „Papa... Du solltest Make-Up tragen. ^^”
"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl."
Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keinen, der Markt regelt das!
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“
Frau: "Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ..."
Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.
*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.
"Sind deine Eltern da?", fragt der Versicherungsvertreter.
Der Junge grinst und fragt zurück: "Sieht es denn danach aus?"
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."
Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."
Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."
Ich wollte einen Bausparvertrag für Behinderte arrangieren, aber der Slogan "Schwäbischhall für Beschränktenfall" kam nicht so gut an.
Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt