Ironie
Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier...“
Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"
Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.
Kann mir jemand helfen? Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf.
Und sie kommt bald nach Hause.
"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."
"Nee, der war gestern!"
Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."
Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Im Kühlschrank war am Kuchen ein Zettel:
"Bitte iss mich nicht!"
Jetzt ein leerer Teller mit der Notiz: "Ich lass mir von einem Kuchen nichts sagen!"
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Lehrer... „Ich habe heute Kopf- und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen.“ *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Ich habe Putin gesagt, dass er ein dummer Egoist ist. Ich stehe jetzt vor Gericht. 100.000€ für Beleidigung, 150.000€ Rückzahlung für die absolute Wahrheit. 😂😂😂😂
Wochenende
Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.
Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!
Sie kennen das!
Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."