Ironie

Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?

Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."

Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"

Zebra: "Ihr Ernst?!"

Denk immer dran: Du bist einzigartig!

Zumindest hofft das die ganze Welt...

In der Bar versucht Hubert, eine Frau anzuflirten: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem!“

„Aha“, erwidert sie, „und ich bin Schönheitschirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem!“

Auf amerikanische Polizisten ist Verlass, sie treffen nämlich immer ins Schwarze.

"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"

"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."

"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"

"Nein, ich habe eine Frau."

Ein Mann schaut mit seinem Hund einen Wildwest-Film. Da sagt der Mann: "Schau mal, Bello, der doofe Cowboy redet mit seinem Pferd."

Der Richter zum Angeklagten: „Zum letzten Mal: Wie heißt ihr Komplize?“

„Sag ich nicht! Ich verpfeife doch nicht meinen Bruder.“

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Warum brauchen einige Leute durch Corona so viel Klopapier?

Ich dachte, das Virus wird durch die Atmung und das Händeschütteln übertragen...

Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."

Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.

Lisa, 28, Bestatterin.

Wikipedia: "Ich weiß alles!"

Google: "Ich habe alles!"

Facebook: "Ich kenne alle!"

Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"

Elektrizität: "Redet nur weiter...!"

Zwei Weinbergschnecken sehen bei einem Spaziergang eine Nacktschnecke.

Sagt die eine zu der anderen: "Der Sturm heute Nacht war wohl stärker, als ich dachte. Da ist schon wieder ein Obdachloser."

Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm.

"Vielen Dank für das Geschenk, Opa!"

"Aber das ist doch nicht der Rede wert!"

"Find ich auch, aber Mama hat mir gesagt, ich soll mich trotzdem bedanken." 🤣

Er: "Schatz, glaubst du, dass der neue Trockner meine Kleidung schrumpft?"

Sie: "Ich glaube, das liegt nicht am Trockner, sondern am Kühlschrank!"

Ich erinnere mich an die letzten Worte meines Großvaters: „Ist das geladen?“

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!