Ironie

Imperator Palpatine, Darth Vader und Grand Moff Tarkin sitzen in einem Shuttle. Der Shuttle stürzt ab. Wer wird gerettet? Die Republik.

Sagt ein Tauber zum Blinden: "Witze über Behinderte kann ich nicht mehr hören."

Darauf der Blinde: "Das sehe ich genauso!"

Eine füllige Frau steht vor dem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Spiegel: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen."

Patient: "Herr Doktor, ich habe Angst vor Hintergrundgeschichten!"

Arzt: "Wann begann es?"

Patient: "Also, es war so...Ahhhhhhhhhhhhhhh"

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“

Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.

Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"

Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"

Patient: "Die gute Nachricht."

Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."

Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"

Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen!"

13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"

666: "Nein, ich!"

2020: "Hahaaaa!"

Ich: "Schicke Unterwäsche."

Mein Freund: "Wohin?"

Flaschenpfand

Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"

Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"

Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.

Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."

"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"

"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

Fritzchen: "Herr Lehrer, wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Ne, wie denn?"

Fritzchen: "Das erzähle ich Ihnen morgen."

"Sind Sie ein Fußballexperte?"

"Nee, ich bin Schalker."

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“

Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“