Ironie

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.

Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?

Mein Freund: „Sag mir was Positives!“

„Mein Corona-Test.“

Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"

Was sind offene Haare im Iran?

- Ein Frisiko

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."

"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"

"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"

Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.

Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.

Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"

Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."

Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ein Verkehrsunfall... Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“

In jedem Mann steckt auch was Gutes.

Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“

Waldtraut, 58, Hebamme.

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.

Eine schwangere Frau kommt zum Elektroladen und sieht, dass der Verkäufer raucht. Entsetzt ruft sie: „Ich glaub, ich krieg n‘ Föhn!“ Verkäufer: „Mit oder ohne Kabel?“