Ironie

Normale Leute haben ein Bügeleisen.

Reiche haben ein Bügelgold...

Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor 2 Wochen verstorben. Ich habe sie aus Respekt im Garten begraben, plötzlich ist sie wieder zurück. Darauf war ich jetzt emotional nicht vorbereitet...

Mit Hunger einkaufen...unbezahlbar!

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten: "Na, war ich gut?"

Darauf antwortet er: "Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."

Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.

Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...

Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."

Wie man sich verändert...

Damals: „Nein, nicht weggehen!“

Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“

Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.

Steward zum Kapitän des Schiffes: „Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.“

„Werfen Sie ihn sofort über Bord!“

Nach 10 Minuten: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.

Außer auf Beerdigungen.

Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."

Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.“

Hans fragt: „Ach ja, was denn?“

Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.“

"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"

"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"

Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“

Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

Ein Henker und ein verurteilter Verbrecher sind im strömenden Regen auf dem Weg zum Galgen. Sagt der Todeskandidat: "Verdammt, so ein Pisswetter!" Meint der Henker: "Ja, was soll ich denn erst sagen. Ich muss den ganzen Weg auch noch zurück!"

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"

Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."

Ich, 21, Dorfkind, bin endlich von zu Hause ausgezogen!

Naja, eigentlich schon mit 18. Aber ich musste auf den Bus warten.

Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.

Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.

Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".