Ironie
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Du bist mein Schatz!
Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben.
Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?
Laut FDP löst der freie Markt schon alle Probleme von selbst.
Erst fand ich das lächerlich, aber jetzt verschwindet langsam die FDP, nachdem sie die größte Macht für ihre Vorstellungen des freien Markts bekommen hat, und ich bin mir nicht mehr so sicher...
Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!
Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!
„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“
„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?
"Ist da jemand?"
Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"
Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Was könnte passieren, wenn Donald Trump jetzt nicht schnell zurücktreten wird?
*Sein Volk könnte zurücktreten!*
Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."
Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.
"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."
Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"
Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...