Ironie
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.
Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.
Aber wenn man eine Person ermordet, ist man schon ein Mörder!
Onkel Fritz und Oma
Onkel Fritz und Oma gehen einkaufen. Vor dem Laden sah Fritz einen Geldschein. Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Dann sieht Fritz eine Bananenschale auf dem Boden. Oma sagt wieder, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Oma stolpert dann über die Bananenschale und fragt Fritz, kannst du mir bitte helfen? Und Fritz sagt, nein Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“
„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.
„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“
Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Ein Mann erzählt in der Runde: "Ich bin wirklich schlecht im Bett. Letztens hatte ich Sex mit meiner Frau und wurde von einem Spanner ausgebuht!"
Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.
Ich frage, ob sie schwul sind.
Daraufhin wurde ich verhaftet.
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
Ein Mann reibt an einer Flasche und plötzlich kommt ein Flaschengeist heraus: „Du hast 3 Wünsche frei.“
Da sagt der Mann: „Mich hat neulich wieder ein Anwalt über den Tisch gezogen. Deshalb ist mein erster Wunsch eine Welt ohne Anwälte. Mein zweiter Wunsch ist, dass ich der reichste Mann der Welt bin.“
Da unterbricht der Flaschengeist: „Sorry, du hast keinen Wunsch mehr übrig.“
Da sagt der Mann: „Moment mal. Du hast gesagt 3 Wünsche.“
Der Flaschengeist schmunzelt: „Tja, verklag mich doch!“
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"
Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."
Die Grenzen sind zu. Regale sind leer. Willkommen in der DDR!
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
One apple a day keeps the doctor away, und dann verdient der Arzt kein Geld, und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"
„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“
„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"
👨🏻: "Meine Frau hat sich gestern die Beine gebrochen!"
👩🏻: "Oh Gott, die Arme!"
👨🏻: "Nein nein! Die Beine!"
Ich bin nicht faul, nur hochmotiviert, nichts zu tun...
Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“
Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”