Ironie
An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.
Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"
Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."
Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"
Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."
Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"
Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"
Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?
McGonagall: Slytherin gewinnt den Hauspokal.
Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!
McGonagall: Hab ihn gefunden!
Nach dem Weltjugendtag der katholischen Kirche: Christopher Doemges sammelt als Freiwilliger benutzte Kondome vom Campingplatz.
Ein BMW-Kunde ruft beim Meister an und fragt: „Wie teuer ist es, eine Zylinderkopfdichtung wechseln zu lassen?“
Der Meister fragt: „Welches Auto fahren Sie denn?“
Der Kunde antwortet: „Einen BMW.“
Der Meister fragt: „Das habe ich mir fast gedacht. Was für einen BMW denn?“
Der Kunde antwortet: „Einen blauen.“
Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.
Eine Blondine geht in der Mittagspause in die Küche. Sie hat Hunger und schaut in den Kühlschrank. Sie sieht eine Schüssel Bulgursalat, nimmt diese aus dem Kühlschrank und isst den Bulgur mit einem Löffel. 20 Minuten später kommt der Chef in die Küche und sieht, dass die Blondine die ganze Schüssel leergefuttert hatte und ruft empört: “Das war mein Bulgur! Auf der Schüssel hatte doch ein Zettel geklebt, wo “Bitte nicht essen“ drauf stand.” Da antwortet die Blondine: “Ich dachte, man sollte den Zettel nicht essen.”
Was Gott durch den Arlberg getrennt hat, hätte der Mensch nicht durch den Tunnel verbinden dürfen!
Bist du klüger wie deine Mudda?
Ein Like: Ja.
Ein Dislike: Nein.
Rasensprenger Test
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Habe in der Corona Zeit Rasensprenger getestet.
Das beste Ergebnis erzielte T N T.
Der liebe Gott weiß alles, das Internet noch viel mehr!
Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Die OP-Schwester zu Chirurg Tork Poettschke: "Für die Operation ist alles vorbereitet, nur der Patient ist noch nicht da."
Poettschke: "Dann fangen wir eben ohne ihn an..."
Mach's gut!
Alman: Mach's besser! 🤣
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Steht ein Hirsch an einem Natursee und betrachtet voller Stolz sein Spiegelbild in der Wasseroberfläche.
Er röhrt: "Ja, ich mit meinem prächtigen Geweih, meinem grossartigen Fell, meinem kräftigen Körper und meiner Furchtlosigkeit....ich bin der Grösste! Ich bin der König der Wälder, Wiesen, Bäche, Hügel und Seen!"
Baut sich Unheil drohend ein Bär hinter ihm auf: "Was sagtest du da gerade?"
Der Hirsch: "Ach, im Suff und Rauch labert man nichts als Scheisse!"
Peter fragt Siri: „Warum bin ich schon so lange Single?"
Siri aktiviert die Selfie-Cam...
Ein Mann will Selbstmord begehen und steht deshalb auf dem Dach eines hohen Wolkenkratzers. Er will springen.
Plötzlich kommt seine Frau angedüst und ruft: "He warte! Nimm bitte noch schnell den Müll mit!"
"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"
"Nein, mein Mäuschen."
Vater kauft einen Lügendetektor.
Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: "Wie war es in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Detektor: Rot!
Sohn: "Nein, nein, doch nicht, ich war nicht in der Schule, ich habe geschwänzt!"
Vater: "Schlecht, das haben wir früher nie gemacht!"
Detektor: Rot!
Mutter lacht: "Ganz dein Sohn!"
Detektor: ROT!
Dürfen Pfarrer heiraten?
Natürlich, wenn sie sich lieben!