Ironie

Was ist eigentlich mit dem Klimawandel?

Wahrscheinlich wandelt es sich erst wieder, wenn das Coronavirus "besiegt" ist.

Stellt euch vor, wir hätten Klimawandel und Corona.

Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“

Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich."

Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!

- Josef Stalin

Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?

Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.

Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet versehentlich im Cockpit bei den zwei Piloten. Wütend geht sie wieder raus und beschwert sich bei einer Stewardess: "In der Damentoilette sitzen zwei Männer vor einem riesigen Fernseher!"

Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das!

Dauert ja ewig, bis ich die alle überholt habe!

"Schön, dass du da bist.

Und nicht hier."

Tina hat Geburtstag.

Sagt ihr Mann Ronny gönnerhaft zu ihr:

"Aber Liebling, heute brauchst du doch nicht das Geschirr abzuräumen und auch nicht abzuspülen, und auch nicht die Küche zu reinigen - mach es einfach morgen!"

Dieser Moment, wenn der Straßenkünstler ein Bild von dir malen will und die Staffelei von Hochformat auf Querformat umstellt.

Ich habe eine traurige Nachricht:

Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.

"Fährst du bei Fahrradtouren eher vorne oder hinten?"

"Hinten."

"Ich wusste gar nicht, dass du die vertrauenswürdige Person bist, die alle im Blick behalten will?"

"Nein, ich fahre nur hinten, um nicht nachdenken zu müssen, wo wir lang fahren müssen."

Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?

"Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."

Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."

Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?"

„Ich habe etwas verloren."

„Was hast du denn verloren?"

„Das Gleichgewicht."

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?

"Ist da jemand?"

"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.

"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."