Ironie
Was haben ein Blinder und ein Kurde gemeinsam?
Sie haben noch nie ihr Land gesehen.
Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.
Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Du brauchst im ganzen Leben nur zwei "Tools".
Eine Rolle "Gaffer-Tape" (Panzerband) und eine Dose "WD40" (Karamba).
Sitzt irgendetwas richtig fest und soll sich lösen lassen, nimm das "WD40".
Ist dagegen irgend etwas lose, wackelt, rappelt und klappert, nimm das "Gaffer".
Gaffer fix the world.
Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:
1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!
Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.
Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.
Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Manche Menschen hat Gott kurz vor Feierabend geschaffen.
Ich habe alle BonziBuddy auf "Chip" heruntergeladen. Das ist ein Assistent, der Affe ist voll praktisch. 10/10 Bewertung!
Bei einem Jobinterview: - Was würden ihre Freunde zu ihren Schwächen sagen? - Ich hab' keine. - Ach, kommen Sie schon, jeder hat welche. - Keine Freunde.
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nein, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."
Frau: "Mein Name ist Sandra."
Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Trump ist schlau!
War ein Witz!
Wenn Trumps Hirn aus Gold wäre, wäre er ärmer als ein Obdachloser!
Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.
[Ääähh, was?]
Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.
Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.
Was ist das beliebteste Brettspiel für Frauen? Bügeln.
Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?
"Können Sie mir 10 Euro leihen?"
🙄🙄
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 12."
Ich hatte letztens eine Granate gegessen.
Naja, war eine sogenannte Geschmacksexplosion!
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"