Ironie

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.

Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.

Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.

Überfall in Bayern: »Hände hoch oder ich gender!«

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“

Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

Endlich, eine neue Welt im Überleben...

Zwei Minuten später: Langweilig, /gamemode 1..........

"Ja, diese Villa habe ich im Überleben gebaut!" - "Sicher?" - "Ja."

FBI, OPEN UP!!!!!!!!!!!!!!

Frauenarzt

"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."

"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."

Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken: Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.

Die ostfriesischen Behörden erklären den Chinesen den Krieg. Haben 5 Panzer und 50 Soldaten. Die Chinesen schreiben: "Haben 5000 Panzer und 700000 Soldaten." Ostfriesen: Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für Kriegsgefangene.

Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Papa, ist die Frau da eine Nutte?

Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.

Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?"

Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Schalke, die schlagen niemanden."

Schulden werden umbenannt. In was?

Griechisches Guthaben.

Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."

Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.

Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.

Kollege 1 baggert eine Gasleitung an. Kollege 2 geht an die betroffene Stelle, macht sein Feuerzeug an und beweist, dass sie nicht beschädigt ist.

Auch sonst arbeite ich mit Profis zusammen, die viel Wert auf Arbeitssicherheit legen.

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

Sie: „Ich dich auch.“

Mann: „Erster April.“

Sie: „Ende Februar.“

Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?" Er: "Ja, gerne!" *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*.

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"