Ironie
Wo findet man gute Witze?
Na, hier sicher nicht. XD
Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Boa, sind die hart!" Sagt der andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"
Geht ein Hamburger zu McDonalds und sagt: "Ich hätte gerne einen Hamburger!"
Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir sind hier in Berlin." 🤣
Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"
Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"
Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?
Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!
Schlimme Nachricht aus der Innenstadt: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Ich bin jetzt Einstein!"
Fragt die eine Kerze die andere: „Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?“
Die Andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?
Mein Name ist Alexa.
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.
„Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“
Wilde: „Mach mit.“
Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.
Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Was ist der einfachste Weg, Multimillionär zu werden?
Schiedsrichter in einem Argentinien-Spiel zu sein.
Ein verstorbener Österreicher liegt auf dem Zensiertisch. Der Pathologe wird neugierig und öffnet den Schädel, um zu sehen, wo die Intelligenz des Mannes eingelagert sein könnte. Er findet gähnende Leere vor. Nur ein Draht ist von einer Seite zur anderen gespannt. "Aha", denkt sich der Pathologe, "das wird sie wohl sein. Die möchte ich mir doch einmal näher ansehen." Er zwickt den Draht also durch. Da fielen dem Österreicher die Ohren ab.
Warum kann als kein Fortnite spielen?
Weil er zu arm ist, YD.
Eva fragt Adam im Paradies: „Adam, liebst du mich noch?“
Adam: „Wen denn sonst?“
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.
Wofür steht das M in „Nordkorea“? Für Meinungsfreiheit.
Ein Ukrainer hat einen Platten.
Plötzlich kommt ein Russe vorbei und fragt: "Alles in Ordnung? Soll ich dich zurück nach Russland fahren?"