Ironie

Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.

Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.

Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“

Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“

Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“

„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“

Wollte aus dem Bundestag ein Großlager machen, aber der Slogan "Paletten mit Marionetten" kam nicht so gut an.

Flaschenpfand

Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"

Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."

"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."

"Vielleicht solltest du häufiger lüften."

"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"

Mit Hunger einkaufen...unbezahlbar!

Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.

Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...

"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"

"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"

"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"

"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"

Elon Musk ist so dumm, dass er Twitter für 50 Milliarden Euro gekauft hat, obwohl es im App Store gratis ist.

Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?

Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?

Keine Ahnung.

Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!

Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?

– Touristen.

Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌

Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor 2 Wochen verstorben. Ich habe sie aus Respekt im Garten begraben, plötzlich ist sie wieder zurück. Darauf war ich jetzt emotional nicht vorbereitet...

In Germany we don't say: "Depression".

We say: "Meine Güte, flieg doch einfach mal für ein paar Tage All-Inclusive in den Süden, dann geht's dir auch wieder besser."

And I think that's terrible.

Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, weil ich ihn zurückschlage.

Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.“

Hans fragt: „Ach ja, was denn?“

Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.“

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

"Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."

Sarah, 25, Zahnarzthelferin.

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."