Ironie
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Willst du Schalke oben sehen, musst du die Tabelle drehen.
Alle Kinder rennen weg vom Tornado, außer Paul, der ist zu faul.
(Von meinem Bruder)
Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."
Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."
Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"
Heisenberg fährt Auto und wird von einem Polizisten angehalten.
Der sagt: "Wissen Sie, dass sie in der geschlossenen Ortschaft 100 km/h gefahren sind?"
Darauf Heisenberg: "Verdammt, jetzt weiß ich nicht mehr, wo ich bin!"
Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“
Windows: Couldn't find your keyboard! Press F1 for help!
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem Friedhof.
Holt die eine einen Schminkspiegel aus der Tasche und zieht sich den Lippenstift nach.
Fragt die andere: „Wie alt sind Sie?“
Sagt die eine: „78 Jahre.“
„Und da schminken Sie sich noch? Na, das lohnt sich doch nicht mehr.“
„Wenn Sie meinen... Wie alt sind Sie übrigens?“, fragt die erste Dame zurück.
„85 Jahre, wieso?“
„Und da fahren Sie noch heim? Na, das lohnt sich doch nicht mehr...“
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Das P in "Deutsche Bahn" steht für Pünktlichkeit.
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“
Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."
"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.
Fritzchen: "Welche Schule?"
"Mein Nachbar war ein Vampir!"
"Woher weißt du das so genau?"
"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"
"Ich polier dir deine Fresse."
Natalie, 24, Zahnarztassistentin.