Ironie
Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?
Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!
Black Friday ---------------
Hab mir beim Bestatter günstig ein Totenhemd für 15 EUR gekauft.
War auch bügelfrei.
Corona24
Was haben der Stau und die Schule gemeinsam?
Der Idiot steht immer vorne.
Person A: Ich hab einen Fehler gemacht.
Notch: Ich auch, habe ihn aber gut umgewandelt.
Person A: Ich hab meinen Computer verkauft und du?
Notch: Ich hab' Creeper erschaffen.
Person A left the game.
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.
Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“
Olivenöl hilft angeblich gegen alles.
Mein Papa hat aber immer noch Corona!
Fritzchen hat ein gutes Zeugnis bekommen und darf sich jetzt von seiner Mutter etwas wünschen:
Fritzchen: „Ich wünsche mir einen Hund.“
Mutter: „Kommt nicht in Frage!“
Fritzchen: „Ähm... von mir aus. Dann möchte ich einen Tag lang Vater sein.“
Mutter: „Einverstanden.“
Fritzchen: „Komm, Schatz, wir gehen in die Stadt und kaufen Fritzchen einen Hund!“
Was ist die Definition von Abenteuerurlaub in NRW?
– Einmal mit der Bahn pünktlich ankommen.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
An was denkt ihr, wenn ihr "Kiddy" hört?
Denkt ihr dann an etwas Positives oder an etwas Negatives?
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
Ich war auf einem Ariana Grande Konzert... da war 'ne Bombenstimmung!
4 Leute sitzen an einer Bar. Einer ging auf Toilette. Als er nach kurzer Zeit wieder zu seinen Freunden zurückging, bemerkte er ein Schild, auf dem stand: „1 Shot Wodka = 10 Cent.“ Er rannte zu seinen Freunden und berichtete: „Hier kostet 1 Shot Wodka nur 10 Cent!!“ Sie waren ziemlich überrascht und voller Freude.
Ungefähr 1 Minute nach diesem Ereignis bestellte jeder 1 Shot Wodka und die Kellnerin sagte: „Das wären dann bitte 40 Cent.“ Die Freunde gaben ihr erstaunt und überglücklich die 40 Cent. Sie bestellten nochmal und die Kellnerin: „40 Cent bitte.“ Nach 10 Minuten ununterbrochenem Reden waren sie müde. Klar, weil es schon 21:00 Uhr ist. Dann erblickten sie nach ein paar Minuten 3 weitere Leute, die dort saßen. Einer von den 4 Freunden fragte die Kellnerin: „Warum bestellen die da drüben nichts?“ Die Kellnerin antwortet: „Sie bestellen erst um 22:00 Uhr, weil dann das „Half Price Event“ ist, das bis 22:30 Uhr geht.“ Die 4 Freunde: 😳😳💀💀
Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?
Die Ein- und Zwei-Euro-Cent-Münzen werden abgeschafft!
Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"
Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"
"Ich mache den besten Mathe-Unterricht und habe die beste Mathe-Gruppe der Welt, aber meine Schüler sind so unbegabt!"
Birgit, 62, Mathelehrerin, sehr von sich selbst überzeugt, bei ihren Schülern sehr unbeliebt.
Ich bin immer artig: bösartig, eigenartig, abartig und einzigartig.