Ironie
Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.
Mir doch egal, was die Viecher geil finden!
Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"
Jaah...
1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.
2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.
3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.
4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.
5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.
6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.
7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.
Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."
Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-
Die Lepra-Band "Verteilt on se road" hat sich aufgelöst.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?"
Sagt der andere: "Was kann da schon schiefgehen?"
Auf einem Schild im Büro steht:
Hier entscheidet nur der Chef. Wenn der Chef nicht da ist, entscheidet der Stellvertreter. Wenn der Stellvertreter auch nicht da ist, entscheidet ausnahmsweise der gesunde Menschenverstand!
"Ich bin die rechte Hand vom Chef!"
"Tja, unser Chef ist Linkshänder..."
*Stille*
Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.
Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...
....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.
Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.
Ja, es ist doch der rote Draht.
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Wie nennt man einen guten Politiker?
Ein Mythos!
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen.
Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja, es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...