Ironie

Jesus beim Letzten Abendmahl. Er trinkt aus dem Kelch, stellt ihn ab und sagt: „Noch heute Nacht wird mich einer verraten.“ Da steht Judas auf, packt seinen Krempel und sagt: „Jedes Mal, wenn der was getrunken hat, fängt er an zu stänkern.“

Bäckerei.

"Das Ding da bitte!"

"Das heißt Zuckerschnecke!"

"Okay, Zuckerschnecke, das Ding da bitte!"

Ich habe die Superkraft, dass taube Menschen mich sehen und blinde Menschen mich hören.

"Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"

Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."

„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

Ich hab das gar nicht so böse gesagt, wie ich es gemeint hab!

Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.

Ich geb' Frauen nur Rechte, wenn meine Linke verletzt ist.

Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.

Deine Mutter beleidigt andere, und sie sagt, du bist fett, obwohl die selber fett ist.

Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“

Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“

„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“

„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel oder Durst.

Lehrer: "Wieso sind Dinos ausgestorben?"

Frischen: "Weil sie keine Lust mehr hatten, auf der Erde zu sein!"

Zwei Sachen, die nie alt werden:

- Witze über Corona-Impfgegner - und ihre Kinder.

Einsame sucht Einsamen zum Einsamen. Für Unterhaltszahlungen.

Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"

Ich denke mir: Na toll. 🙄

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.

Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.

Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdwörter für die Schule lernen!"

Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben!"

Sie: "Oh ja Manni, ... Manifest ... fiktiv!"