Ironie
Facebook ist ziemlich altmodisch.
Heutzutage gibt es E-Books!
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?
Der Dieb weiß, was du hast!
Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.
Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.
Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts, er arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂
Was gibt es heute in Aleppo?
Bombenwetter!
Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"
Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"
Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."
Er antwortet: "Das war der Rost!!!"
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
"Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals!"
Henry, 29 - Vampirjäger.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig, ne?
Der Baggerfahrer auch ned.
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"
Harry und Voldemort: 😐😶
Warum lässt eine Blondine das Gartentor auf? Damit die Blumen frische Luft bekommen.
Treffen sich 2 Blinde. Sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"
Tom klebt einen angebissenen Apfel mit Tesafilm an seinen Laptop, und schon hat er ein Apple MacBook.
Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:
Dabeisein ist alles!
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"
"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
„Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10...“
„10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“
„... 9, 8, 7, 6, 5...“
Männer können nicht zuhören: Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!"
Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!" Beide fahren weiter...
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Kommt eine Frau in einen Bücherladen. "Ich hätte gern das Buch: 'Die Macht der Frauen'."
"Science-Fiction-Literatur finden Sie einen Stock höher in dem Regal gleich rechts."
Der, der das liest, ist dumm.