Ironie

Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."

Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."

Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."

Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"

Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er plötzlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen."

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.

(Ich kam, sah, vergeigte.)

Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“

Er: „Bin arbeitslos...“

Sie: „Immer noch?“

Er: „Nein, schon wieder...“

Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.

Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.

Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bist du immer noch Single? Ach, du wirst schon auch noch den Richtigen finden!“

Darauf die andere: „Warum soll ich denn auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer viel Spaß mit den Falschen!“

"Ich hab gehört, heute ist der Tag der Zuspätkommer."

"Nee, der war gestern!"

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"

Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."

Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"

"Was, bei der Fetten?"

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"

Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.

Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Würden die Vereinigten Staaten sehen, was die Vereinigten Staaten in den Vereinigten Staaten tun, würden die Vereinigten Staaten die Vereinigten Staaten invasieren, um sie von der Tyrannei der Vereinigten Staaten zu befreien.

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Mein Nachbar ist Kannibale... Er pflanzt Kinder bei sich ein, aber dann kam die Polizei und hat seinen Kindergarten gestürmt...

Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.

Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:

"Tu ti tu rum tu tu tu."

Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.

Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?