Ironie
Die NASA ist jetzt wirklich nichts Besonderes. Ich habe heute die erste bemannte Mission auf "Damentoilette 1. OG links" durchgeführt.
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."
Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.
Seit ich bei Outlook die Funktion "Emails zeitversetzt senden" entdeckt habe, halten mich meine Kollegen für einen Psychopathen, der nachts nicht schläft, und lassen mich morgens in Ruhe.
Folgt gerne für mehr Lifehacks, wenn ihr das noch nicht gemacht habt ;) XD
"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.
"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.
"Was? Das ist ja fürchterlich!"
"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"
Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.
"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"
"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."
"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"
Ein Zeitungsjunge steht am Straßenrand und ruft: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer! Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer!“
Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Du machst mich neugierig. Ich nehme eine Zeitung.“
„Klar, gerne“, erwidert der Junge. „Kostet aber zwei Euro.“
Der Mann bezahlt, nimmt die Zeitung entgegen, schlägt sie auf – und ruft: „Aber die Zeitung ist ja eine Woche alt!“
Darauf der Junge: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 24 Opfer!“
McGonagall bei der Einschulung: "Er könnte wie seine Mutter sein?!"
Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto zur Schule.
McGonagall: "Nope, definitiv James."
*Physikunterricht in der sechsten Klasse*
Sagt ein Physiklehrer: „Liebe Klasse 6e, merkt euch diesen Satz: «Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen.» Kann einer von euch mir ein passendes Beispiel dafür geben?“
Daraufhin antwortet Sepp: „Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei.“
Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!
Mama: "Kind, sei nicht so frech, sonst werden deine Kinder auch frech."
Kind: "Tja, Mama, da hast du dich aber verraten!"
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
Ich wollte eine Sicherheitsagentur in Lettland eröffnen, aber der Slogan "Letten an die Ketten" kam wohl nicht so gut an.
Freund sagt: "Ich fühle mich wie ein Sklave." Harry geht und bewirft seinen Freund mit Socken. Freund beschimpft Harry. Der Chef kommt und ruft: "Nein, du bist frei!" Der Freund: "Danke, Harry."
Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94."
Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?"
„94, 94, 94."
„Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!"
„94, 94, 94."
Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab.
Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.
Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.