Ironie

(Von meinem Bruder)

Kommt der Vater zu Timmy und sagt: "Sohnemann, ich muss dir etwas beichten, du bist adoptiert."

Erwidert Timmy: "Das ist mir egal, ich hab dich lieb, auch wenn du nicht mein richtiger Vater bist."

Entgegnet der Vater: "Nein, nein, ich bin schon dein richtiger Vater, aber pack deine Sachen, deine neue Familie kommt in 20 Minuten!"

Madam Pomfrey geht zu Dumbledore: "Was machen wir nur mit dem armen Neville, der sich für einen Wolf hält?"

Dumbledore überlegt: "Am besten sollten wir verhindern, dass seine Großmutter ihn besuchen kommt."

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.

Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."

Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."

Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

McGonagall bei der Einschulung: "Er könnte wie seine Mutter sein?!"

Im zweiten Schuljahr kommt Harry mit einem fliegenden Auto zur Schule.

McGonagall: "Nope, definitiv James."

Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.

Winter in Deutschland:

- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.

- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.

- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"

"War kostenlos."

"Erzähl mal!"

"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."

"Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

Regulärer Mathematikunterricht:

Lehrer: „Es ist ein rechtwinkliges Dreieck, also finden wir gegenüber der Hypotenuse 90 Grad.“

Schüler: „Wie können es neunzig Grad sein? Es ist doch Winter!“

Lehrer: *seufz* „Nein, der Grad – bitte – kann jemand von euch es erklären?“

Schüler: „Es liegt am Klimawandel!“

Lehrer: *kollabiert* „Nur noch 13 Jahre bis zur Rente...“

Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.

Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.

In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.

Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.

Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“

Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.

„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“

Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.

Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...

Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“

"Herr Doktor, wenn ich auf Zigaretten, Alkohol, Fleisch und Bordellbesuche verzichte, werde ich dann 100 Jahre alt?"

"Nein. Aber Sie werden sich so fühlen!"

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...

Wenn die Regierung auf deinem Grundstück Diamanten findet, gehören sie denen.

Wenn sie aber eine Grasplantage findet, gehört sie plötzlich dir.

Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“

Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“

„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.

„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“