Ironie

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.

Tünnes zu Schäl: "Ich glaube, deine Frau betrügt uns!"

Kommt ein Junge in einen Laden und fragt nach Saft.

Die Verkäuferin: „Wir haben aber keinen Saft!“

„Komisch, meine Mama sagt, das ist ein Saftladen!“

Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“

Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.

(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)

Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."

Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"

Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"

Obdachlos

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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.

Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

Spitze

Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist."

Obi-Wan: "Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"

Was ist der Unterschied zwischen Panik und Angst?

Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal bemerkt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr klappt.

Panik bekommt man, wenn man zum zweiten Mal realisiert, dass es beim ersten Mal nicht mehr klappt.

Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...

Jobanzeige in der Zeitung:

Arbeiten Sie gerne mit Tieren?

Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.

Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

Neulich im Vorstellungsgespräch: "Stellen Sie mich ein! Schon 3 Konzerne sind hinter mir her..." – "Ach, welche denn?" – "Gas, Strom und Wasser."

Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...

Fritzchen fragt den Vater: "Darf ich ein iPhone X?" Der Vater: "Wie heißt das Zauberwort?" Fritzchen: "Karin." Vater: "Warum denn Karin?" Fritzchen: "Deine Affäre." Vater: "Möchtest du eine Handyhülle dazu?"