Ironie

Sagt ein Creeper zum anderen: "Lass mal den Zombie dahinten wegsprengen!"

Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht sprechen!"

Ein Kind geht mit seiner Oma spazieren. Das Kind findet einen 10-Euro-Schein am Boden und will ihn aufheben, doch seine Oma sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und die Oma sieht eine Bananenschale nicht und rutscht aus. Die Oma kommt nicht mehr alleine auf und bittet das Kind um Hilfe, doch das Kind sagt: "Was am Boden liegt, hebt man nicht auf."

Kommen zwei kleine Mädchen in die Drogerie und suchen in den Regalen. "Darf ich euch helfen?", fragte die freundliche Verkäuferin. "Na, wir suchen Gummis mit Bananen- und Erdbeergeschmack", antwortete das eine Mädchen. "Seid ihr dafür nicht zu klein?", fragte die Verkäuferin lächelnd. "Siehst du", sagte das andere Mädchen. "Ich hatte recht, wir müssen zu den Lebensmitteln!"

Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.

Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Also, der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“

Drei Männer ziehen in ein Hochhaus ein. Oben wohnt der Niemand, in der Mitte der Dumm und unten der Keiner. Eines Tages geht Dumm auf die Terrasse und Niemand spuckt dem Dumm auf den Kopf und Keiner hat's gesehen.

Dann geht Dumm zum Polizist und sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen." Dann fragt der Polizist: „Sind sie dumm?" Antwortet der Dumm: „Ja, höchstpersönlich."

Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: "Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das?" Meint der Arzt: "Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein." Die Frau: "Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste?" Der Arzt: "Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!"

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"

In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.

2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!

Chinesisches Sprichwort: "Liegt die Katze im Wok, dann singen die Vögel."

Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

Alexa: "Vielleicht?"

Ich: "Fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird berechnet!"

Fahren zwei Blondinen an einer Wiese vorbei, auf welcher zwei andere Blondinen versuchen, in einem Schlauchboot zu fahren. Empört sich die eine: "Siehst du, wegen solchen denken alle, wir Blondinen wären blöd!"

Sagt die andere: "Ja, genau. Und könnte ich schwimmen, würde ich ihnen dafür eine reinhauen!"

In Berlin ist ein Passant hingefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem ihm auf die Beine und scherzt: „Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen.“ Darauf der Passant: „Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!“

Achtung, fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“ Ja, ich weiß, echt fies!

Und ein Mann in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt er am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Bier. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Bier?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit."

Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Bier." "Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei?" Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."

In einer Kneipe in Hamburg ist Soldatentreffen. Der Offizier kommt rein. Er geht zum ersten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Zweiter Weltkrieg, Ostfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz zweiter Klasse und Reichsverdienstkreuz."

Offizier: "Respekt. Weiter so." Er geht zum nächsten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Erster Weltkrieg, Westfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz und Ehrenkreuz des Weltkriegs."

Offizier: "Gut, weitermachen." Dann geht er zu einem ganz alten Soldaten in der Ecke und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Deutsch-Französischer Krieg."

Offizier: "Auszeichnungen?"

Soldat: "Nö, keine. Aber Krieg gewonnen."

Harry Potter und der Stein der Weisen:

*Ein Troll ist im Kerker*

Buch: *alle Kinder schreien, bis Dumbledore sie dank Knallfröschen zur Ruhe bringt*

Film: *alle Kinder, außer zwei, lachen und lächeln in die Kamera. Sie trampeln über dem am Boden liegenden Quirrel.*

Ist es euch jemals aufgefallen?

Und während im Film alle so rumschreien, hört man Percy: „Griffindors bleibt zusammen! Bleibt ruhig und hört auf zu lachen!“

Das waren ein paar Fun-facts.

In der Schweiz. Ein Mann wird von einer Streife wegen eines Verkehrsvergehens angehalten. "Name?" fragt der Beamte. "Ficker" ist die Antwort. "Beruf?", "Schlächter". "Und wohnhaft wo?", "Antonsgasse 4". Der Beamte notiert und kündigt ein Verwarnungsgeld an.

Nach einem Monat ist das Geld noch nicht überwiesen, die Streife fährt zu der angegebenen Adresse. Man läutet, eine Frau schaut aus dem Fenster. Der Beamte ruft hinauf, "Grüezi, wohnt hier ein Schlächter Ficker?" Die Dame, "Nein, hier wohnen nur 3 Herren, aber die ficken alle maximal!"

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafherde zu umzäunen.

Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, aber kurz vor dem Ende reichen die Latten nicht mehr.

Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.

Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich herum und sagt: "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."