Ironie
Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!
"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"
"Was haben Sie denn, mein Herr?"
"Nachtschicht!"
Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.
Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel, fragt sie: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich kann nichts sehen!"
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"
Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."
Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"
Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"
Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"
Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.
Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."
Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: "Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das?" Meint der Arzt: "Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein." Die Frau: "Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste?" Der Arzt: "Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich liebe dich, du weißt es genau, lol.
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk? - Oops.
In Nordkorea werden Menschen gezwungen, sich Propaganda anzuhören.
In Deutschland werden Menschen dazu gezwungen, dafür zu bezahlen.
IKEA = Ich kaufe einfach alles.
Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“
Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“
Willkommen in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Junges Mädchen zu ihrem Indianer-Vater:
Mädchen: "Rauchst du etwa?" Vater: "Nein, ich schicke Häuptling Grauer Adler eine SMS."
Zwei Nutten stehen im Winter am Straßenrand.
Sagt die eine: "Schau mal, da kommt ein Freier!"
Erwidert die andere: "Boah, der ist aber ziemlich hässlich!"
"Ist doch egal, Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch!"
Lehrer helfen einem Probleme zu lösen, die man ohne sie gar nicht hätte.
Wenn wir dann zurückblicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: "Da waren vielleicht verrückte 12 Jahre!"