Ironie

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht geöffnet?

Weil es nicht geregnet hat.

Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.

Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.

War gerade beim Gehirnchirurg.

Habe aber wieder vergessen, warum?

Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.

Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.

Wenn man Alkohol trinkt, vergiftet man sich selbst. Langsam sprechen, langsam bewegen, nachdem man was getrunken hat, erbrechen, einschlafen sind alles Maßnahmen vom Körper, um mit der Vergiftung fertig zu werden.

Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause. Vater: "Wo ist dein Zeugnis?" "Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann."

Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch."

Was sagt ein Leprakranker im Puff?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder."

Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"

Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Mutter: „Wieso weinst du?“

Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“

Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“

Ich: „Deswegen weine ich ja.“

Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.

Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.

Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

Rosen sind rot.

Vater kauft mir einen Diener.

Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.

Als was arbeiten afghanische Frauen?

Verdeckte Ermittlerinnen.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"

Er: "Na gut..."

Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"

Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."

Sie: "Naja....aber der Gestank??"

Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."

Laptop: Geben Sie ihr Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Das Passwort ist falsch. Drücken Sie Passwort vergessen. Ich: *drücke Passwort vergessen* Laptop: Wir haben eine E-Mail versendet. Geben Sie ihr neues Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Sie dürfen nicht das selbe Passwort eingeben, dass sie bereits benutzen.

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"