Ironie
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
"Ich habe einen neuen Jahresvorsatz!"
"Echt?"
"Ja, ich helfe anderen beim Abnehmen."
"Und wem?"
"Dem Kühlschrank!"
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?
"Das war ein Bier zu viel."
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"
Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."
Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."
Großer medizinischer Durchbruch erfreut Heilpraktiker. Wie jetzt bekannt wurde, helfen Globuli auch gegen Zecken. Ja, Globuli helfen gegen Zecken. Man muss nur ganz genau zielen, um sie auch wirklich zu treffen.
Desinfizieren -------------------- Ich habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.
Ist ja Wurscht, woran man stirbt.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Frauenregiment nimmt selten ein gutes Ende.
Meine Freundin: „Bist du hingefallen?“ Ich: „Nein, ich hab den Boden umarmt.“ Meine Freundin: „Mit Tränen in den Augen?“ Ich: „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“
"Wo waren Sie im Urlaub?" "Auf La Palma." "Wo liegt das?" "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen."
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?
Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.
Ein wahres Deja vu ist das.
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
"Ich weiß wirklich nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen."
(Mark, 45, steht auf dem Schlauch.)