Ironie
Was ist der Unterschied zwischen einem Holz und Beamten?
Holz arbeitet.
Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie, was so lustig ist. Sie sagte, dass ein Staubsauger-Experte da war und drei Staubbeutel auskippte. Er sagte, dass er jedes Fuselteil aufessen würde, wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na, sein Gesicht, als ich ihm sagen musste, dass wir hier keinen Strom haben.
Wisst ihr, was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.
Ein Querschnittsgelähmter geht zur Schule!
Ich wollte bei der Bank einen 75-Euro-Schein umtauschen lassen.
Die sind darauf reingefallen. Die haben mir drei 25-Euro-Scheine gegeben.
Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“
In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.
Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.
Fällt dir was auf?
Ein Polizist stoppt einen Mann um 3 Uhr nachts.
Polizist: "Wo gehen Sie um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich gehe zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Folgen des Rauchens."
Polizist verwirrt: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?!"
Mann: "Meine Frau."
Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“
Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“
Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“
Ali: „Das weiß ich schon.“
Chef: „Ach, woher denn?“
Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“
Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?
Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.
Was ist die Partnerstadt von Tschernobyl? Strahlsund.
In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Zwei Blinde treffen sich.
Sagt der eine zu dem anderen: "Lang nicht mehr gesehen!"
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem.“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."
"Danke, aber ich bin schon satt."
Der Löffler Fritz wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Krankenschwester fragt: "Herr Löffler! Sind Sie verheiratet?" "Ja! Aber....die Verletzungen stammen vom Unfall!"
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...
Bei einer Gerichtsverhandlung verliest der Richter die Anklage: „Der Angeklagte wird beschuldigt, seine Frau mit einer Schaufel erschlagen zu haben.“
Plötzlich ein Zwischenruf von den Zuschauerrängen: „Dieses Schwein!“
Der Richter schaut den Störenfried zwar missbilligend an, sagt aber nichts. Er fährt fort: „Des Weiteren wird er beschuldigt, seine Tochter mit derselben Schaufel erschlagen zu haben.“
Wieder der gleiche Zwischenruf: „Dieses Schwein!“
Nun erhebt sich der Richter und sagt: „Ich weiß, dass die Anschuldigungen grausam und moralisch nicht verarbeitbar sind, aber ich muss dennoch darauf bestehen, dass Sie diese Beleidigungen unterlassen.“
Da sagt der Zuschauer: „Darum geht es mir nicht. Ich habe 15 Jahre neben diesem Schwein gelebt, und immer wenn ich ihn nach einer Schaufel gefragt habe, hat er behauptet, er besitze keine.“