Ironie
Ali: "Ich bin Meister im Schnellrechnen!"
Hilde: "Wieviel ist 3245x651783?"
Ali: "267645."
Hilde: "Falsch!!!!!"
Ali: "Aber schnell."
Habt ihr's schon gemerkt? Der Trump hat hier Verbündete, die alle Witze über ihn so lange disliken, bis sie aus der Hitliste verschwinden. Tut was dagegen. Ich will auf der ersten Seite nur noch Trump-Witze sehen.
Was ist das beliebteste Brettspiel für Frauen?
Bügeln.
Informiert euch über die aktuelle Influenza, dann ist Corona der Witz.
Eine Nonne ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: "Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten?" Darauf die Nonne: "Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal." "Hallo, Hallo," sagt darauf dieser. "Warum zwei Mal?" Darauf die Nonne: "Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben..."
Fährt eine Oma am Friedhof vorbei.
Navi: „Sie haben Ihr Ziel erreicht!“
Milch: hilft beim Einschlafen.
Kaffee: hilft beim Wachhalten.
Kaffee + Milch: Was zum Fick?
Rosen sind rot.
Vater kauft mir einen Diener.
Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.
Die Polizei kam gestern bei mir vorbei und sagte, dass mein Hund Menschen mit dem Fahrrad verfolgt.
Mein Hund hat nicht mal ein Fahrrad.
Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
Wenn man Alkohol trinkt, vergiftet man sich selbst. Langsam sprechen, langsam bewegen, nachdem man was getrunken hat, erbrechen, einschlafen sind alles Maßnahmen vom Körper, um mit der Vergiftung fertig zu werden.
Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.
War gerade beim Gehirnchirurg.
Habe aber wieder vergessen, warum?
Wenn deine Eltern sagen, man darf nicht lügen, auch sie: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee, Nikolaus.
Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht geöffnet?
Weil es nicht geregnet hat.
Mutter: „Wieso weinst du?“
Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“
Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“
Ich: „Deswegen weine ich ja.“
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"
Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.