Ironie

„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Mit oder ohne Religion tun gute Menschen Gutes und schlechte Menschen Schlechtes. Damit gute Menschen Schlechtes tun, dazu bedarf es der Religion.

Deine Mutter ist so fett, sie nutzt im Zug Gruppenrabatt.

Aidskranke denken immer positiv.

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Sie war als Fachkraft eine Pflaume, jedoch als Pflaume eine Fachkraft.

Was hat ein Flugzeug ohne Pilot mit Windows gemeinsam?

- Beide stürzen ab.

Die guten Leoparden kommen in den Himmel, die bösen auf die Hose.

In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"

Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“

Umwelt

E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.

Klima24

Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafé.

Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"

Ich: „Ja."

Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"

Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"

"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

„Sei ruhig, Horst!"

Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.

„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.

„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.

Der Vater: „Was, mitten im Winter?“

Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“