Ironie

Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"

Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"

Kunde kommt in die Bäckerei.

Mann: "Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?" Ich (hinter der Theke): "Nein, aber mit Geld oder Kreditkarte."

Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.

Gunter, 44, Scharfschütze.

Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.

Tod eines Handlungsreisenden.

Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."

Die Eltern sagen zu ihrem Sohn Fritzchen: "Finn, hör endlich auf, uns anzulügen!"

Daraufhin antwortet Fritzchen frech: "Ihr sagt, ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur WEIHNACHTSMANN, NIKOLAUS, OSTERHASE!"

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

Nostradamus als Kleinkind:

"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.

Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.

"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

Wurde letztens überfallen, habe probiert ihn mit meiner Handytaschenlampe zu blenden und dann abzuhauen. Hat nicht funktioniert... Darauf habe ich Discord im Lightmode geöffnet und zu ihm gezeigt. Er ist sofort erblindet und ich habe eine Anzeige wegen Körperverletzung bekommen.

Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:

16:47

Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

"Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."

"Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.

Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."

Junge: Du bist Luft für mich!

Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...

Sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:

„Was hast du morgen vor?“

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.