Ironie

Mojang: Wir werden keine Haie hinzufügen, weil sie zu realistisch wären für unser Spiel.

Kamele: ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH WTF WAS IST MIT UNS?

Zwei Väter unterhalten sich.

"Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."

Was steht auf dem Grabstein eines wahren Computerfreaks?

Für immer AFK.

Was haben Stuttgarter, was Berliner nicht haben?

Eine Wohnung in Berlin.

Werner: "Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben."

Seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre."

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.

Was ist genau so pünktlich wie DHL? Die Deutsche Bahn.

Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?

"Damit habe ich nicht gerechnet."

Fragt die eine Kerze die andere🕯️: "Ist Wasser💧💦eigentlich gefährlich?"💀

Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen"😂😂😂

Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!

Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."

Voldemort: "Was denn?"

Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."

Also, wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.

Das Internet beweist mit seinem Namen, dass Inder nett sind.

SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR!

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Freddy kommt von der Schule nach Hause, wirft seine Jacke auf den Boden, legt die Füße auf den Tisch und rülpst.

"Was sind denn das für Manieren?", empört sich seine Mutter.

Freddy erwidert: "Der Lehrer hat gesagt, so könne ich mich zu Hause benehmen!"

Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.

Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.

Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.