Ironie

Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!"

Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."

Mutter: Warum gehst du mit einer Schere ins Bett?

Fritz: Wenn ein Einbrecher kommt, kann ich ihm den Weg abschneiden.

An einem Tag gehen zwei Schnecken über die Straße. Da sagt die eine Schnecke zu der anderen Schnecke: "Komm, wir gehen jetzt rüber." Da sagt die andere Schnecke zu der einen Schnecke: "Nein, spinnst du? Der Bus kommt in anderthalb Stunden."

Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!

Ali: Danke Bruder!

Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.

Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."

Was steht auf dem Grab eines Mathematiklehrers?

"Damit habe ich nicht gerechnet."

Was ist genau so pünktlich wie DHL? Die Deutsche Bahn.

Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

Ein Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu seinem Kollegen: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort."

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"

Mojang: Wir werden keine Haie hinzufügen, weil sie zu realistisch wären für unser Spiel.

Kamele: ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH WTF WAS IST MIT UNS?

Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"

Was sagt ein Schurke ohne Arme?

Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“

A: "Ich bin überzeugter Vegetarier. Den Tieren zu Liebe!"

B: "Ach ja? Und warum frisst du ihnen ihr ganzes Futter weg?"

Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.

Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.