Ironie

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"

Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"

Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"

"Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"

"Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."

Aidskranke denken immer positiv.

Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"

Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"

Mit oder ohne Religion tun gute Menschen Gutes und schlechte Menschen Schlechtes. Damit gute Menschen Schlechtes tun, dazu bedarf es der Religion.

„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!

Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du ein streng limitiertes Erkenntnisvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"

Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"

Ich: „Ja."

Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.

Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.

Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.

Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?

Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen.

Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie geht's denn so?" - "Naja, mir geht's ganz gut, aber mein Mann ist so deprimiert." Darauf die erste: "Komisch, meiner ist auch ein Depp, aber prämiert haben sie ihn noch nie!"

Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?

"Mein Herz schlägt schneller als deins" xd

Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.

„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.

„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.

Der Vater: „Was, mitten im Winter?“

Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“