Ironie

When I push the right buttons, he's turned on and hot.

Ich rede von meiner Heizung.

Der Mann ist bei der Frau eindeutig abgeblitzt...

...wenn er sagt: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."

Und sie antwortet: "Wieso? Gehst du schon?"

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"

Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"

Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."

Er antwortet: "Das war der Rost!!!"

Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?

Natürlich in die Verteidigung!

Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.

Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.

Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.

Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardware-Problem!

Polizist: "Sind Sie etwas high?"

Fahrer: "Was?!"

Polizist: "HIGH???"

Fahrer: "Hallo!"

Hartz 4.

Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.

Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.

Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.

So löst man Probleme!

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"

Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?

Lehrer: Aber natürlich 😁

(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)

Mama, war ich ein Wunschkind?

Naja, eigentlich wollte ich nur mit Papa in die Bar! 😂

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Die Mutter fragt: "Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?"

Die Kleine antwortet: "Schwerkraft, Mami!"