Ironie
Umwelt
E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.
Klima24
"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?
– Ich habe keine.
– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.
– Ich habe keine Freunde.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.
(Soll Niemanden beleidigen).
Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!
Im Restaurant serviert ein Kellner einem Kunden Salat. Da fragt der Kunde: "Ist der Salat auch wirklich gut gewaschen?" Da antwortet der Kellner: "Aber natürlich mein Herr, sehen Sie nicht, wie die Raupen glänzen?"
"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"
„Sei ruhig, Horst!"
Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"
Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"
Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins" xd
Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"
"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."
"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"
Was steht auf Donald Trumps Grabstein?
Diesmal ist es keine Lüge!
Wiesn
Abzapft is!!!
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Als der Marquis de Laplace Napoleon seine Gedanken zur Entstehung des Sonnensystems vorgetragen hatte, fragte ihn dieser: "Und wo in Ihrem System ist der Platz des Weltenlenkers"? Laplace: "Dieser Hypothese, Sire, bedarf es nicht mehr".
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."
Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Die Lehrerin fragt Hans: "Wenn ich 10 Flaschen in der einen und 20 Flaschen der anderen Hand habe, was habe ich dann?"
Hans antwortet: "Erstens große Hände, zweitens ein heftiges Alkoholproblem!"
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"