Ironie

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"

Wie betrifft die Putin-Inflation den typischen Deutschen? ... Gar nicht, 500€-Scheine sind ausreichend, um sich eine kubanische Zigarre anzuzünden.

Vrankfurt

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Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....

...und Vorne mit "V".

Richtig, ich bin ja nicht blöd.

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen in einem Minenfeld.

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

Da regt sich die alte Dame auf:

"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"

Auf dem Münchener Viktualienmarkt betatscht ein japanischer Student alle Äpfel, ohne einen zu kaufen. Die bayerische Bäuerin ärgert sich und fährt den Studenten grob an. "So geht das aber net. Saupreiß, japanischer!"

Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?

Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.

Dank meiner außerordentlichen Mathematikkenntnisse weiß ich alle 8 Zahlen von 0 bis 14...

Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie können nun nach Hause gehen zu Ihrer Frau!"

"Zu welcher?"

Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"

"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"

Woran erkennt man einen dummen Lokführer?

Er versucht, mit dem Auto in der 30er-Zone 300 km/h zu fahren.

Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:

Mit einer Wasserflasche rumlaufen?

Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."

An einem Tag gehen zwei Schnecken über die Straße. Da sagt die eine Schnecke zu der anderen Schnecke: "Komm, wir gehen jetzt rüber." Da sagt die andere Schnecke zu der einen Schnecke: "Nein, spinnst du? Der Bus kommt in anderthalb Stunden."

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam?

Ungeladen sind beide völlig harmlos!

Mutter: Warum gehst du mit einer Schere ins Bett?

Fritz: Wenn ein Einbrecher kommt, kann ich ihm den Weg abschneiden.

Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."

Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."

Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂