Ironie

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Umwelt

E-Autos können auch günstig am Dieselgenerator geladen werden.

Klima24

Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafé.

Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"

Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"

"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

„Sei ruhig, Horst!"

Wenn Doodle Jump ein Offline-Spiel ist, wieso gibt es dann da Turniere und Multiplayer?

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

Schlagzeile im Automagazin:

"Dieses Mal haben Frauen das Auto des Jahres gewählt."

Gewinner ist das Lindgrüne.

Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"

Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."

Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."

Wie andere Lebewesen uns Menschen nennen:

- Hund: "Spielzeug".

- Pferd: "Gewicht".

- Floh: "Paradies".

- Wanze: "Taxi".

- Tiger: "Asoziale Eindringlinge".

- Außerirdische: "Außerplanetische".

- Katze: "Knecht".

- Bär: "Futter".

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"

Es unterhalten sich zwei Leute:

Der eine sagt: "Ich hasse es, wenn man Fäkalsprache benutzt!"

Da sagt der andere: "Ja, finde ich auch scheiße!"

Was ist der Hauptscheidungsgrund?

Heiraten.

In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"

Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“

Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...

Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"

Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"

"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"

Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.

Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

"Wo ist das Problem?"

"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"