Ironie

Ein Mathematiker darf wählen, was er lieber haben möchte: Ein langes, glückliches Leben, oder ein belegtes Brötchen. Wofür wird er sich entscheiden?

Natürlich für das Brötchen! Nichts ist besser als ein langes, glückliches Leben - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"

"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"

Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"

Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."

Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"

Freund: "Ja, aber ich schon!"

- Expaar

Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie sich gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten?"

Angeklagter: "Euer Ehren, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

Als ein sowjetischer Soldat von Berlin zurückkommt, meint er:

"Das war ja der reinste Zoo da! Da gab es Tiger, Panther, Elefanten, Brummbären und sogar eine Maus!"

Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."

Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

"Ich war einmal ein großer Wissenschaftler. Ich habe mich mit schwarzen Löchern beschäftigt. Ich habe sogar einmal ein schwarzes Loch berührt!"

Freund: "Ich dachte, du wärst Billardspieler?"

"Bin ich ja auch!"

Im Supermarkt:

Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"

Frau: "Blute ich aus der Nase?"

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt, er sei eine Apotheke.

Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"

Enkel: "Wie ein alter Mann!"

Das nützlichste Hausmittel für die Abschluss-/Abiturprüfungen überhaupt:

Trinke Espresso. Schon nach einer kleinen Tasse zeigst du dir all deine Stärken.

Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.

Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?

"Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuterbad!"

"Du hast 'ne Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!"

Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!

- Herbert (47) Pilot.

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Hab 'ne Frau angebaggert, hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe.

Jürgen, 58, Baggerfahrer.

Letztens gab es im Schwabenland 12 Verletzte bei einem Fußballspiel.

Der Schiedsrichter hatte eine Münze geworfen!

100 % Rabatt für alle Hundertjährigen in Begleitung ihrer Eltern!

Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen, bis du völlig befriedigt bist.

Scheiß Mücke!