Ironie
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel, fragt sie: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich kann nichts sehen!"
Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.
Ein wahres Deja vu ist das.
"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"
"Was haben Sie denn, mein Herr?"
"Nachtschicht!"
Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?
Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.
Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.
Doktor: Sie haben Alzheimer!
Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?
Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!
Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Beim Online-Unterricht:
Alt+F4 und der Tag gehört dir!
"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"
"Stimmt doch gar nicht!"
Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
Frauenregiment nimmt selten ein gutes Ende.
Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"
Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"
Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."
Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."
Desinfizieren -------------------- Ich habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.
Ist ja Wurscht, woran man stirbt.
Wer früher stirbt, ist länger tot.
Wer das liest, ist cool 😎
LOL