Ironie

Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.

Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“

„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“

Dieser Moment, wenn...

...du beim Chatten auf eine Antwort wartest und dann selber 10 Minuten weg bist, weil du dir Witze/Beiträge durchliest und alle auf dich warten.

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?

"Das war ein Bier zu viel."

Menschen sind wie Bücher. Manche täuschen dich mit dem Umschlag und einige überraschen dich dann mit dem Inhalt.

Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.

Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."

"Ich habe einen neuen Jahresvorsatz!"

"Echt?"

"Ja, ich helfe anderen beim Abnehmen."

"Und wem?"

"Dem Kühlschrank!"

Totenschein

"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"

Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"

Großer medizinischer Durchbruch erfreut Heilpraktiker. Wie jetzt bekannt wurde, helfen Globuli auch gegen Zecken. Ja, Globuli helfen gegen Zecken. Man muss nur ganz genau zielen, um sie auch wirklich zu treffen.

Desinfizieren -------------------- Ich habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.

Ist ja Wurscht, woran man stirbt.

Wer früher stirbt, ist länger tot.

Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?

Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.

"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"

"Was haben Sie denn, mein Herr?"

"Nachtschicht!"

Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.

Hab gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Typ!

Beim Online-Unterricht:

Alt+F4 und der Tag gehört dir!

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel, fragt sie: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Geh mal auf die Seite, ich kann nichts sehen!"

Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.

Ein wahres Deja vu ist das.

Sie: "Schatz, ich habe mich verfahren!"

Er (holt tief Luft): "Also gut, wo bist Du?"

Sie: "Na, im Auto!"