Ironie

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

"Abgemacht ist abgemacht!" Jonathan, 30, Chirurg.

Triathlon...

...ist der Volkssport in Polen.

Zu Fuß ins Schwimmbad.

Eine Runde schwimmen...

...und mit dem Fahrrad zurück.

Er hatte eine aufs Maul bekommen.

Seitdem redet er so geschwollen daher.

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee.

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."

Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"

"Letzten Sonntag warst du besser."

Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"

"Eben."

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Spinne: "Morgen krieg ich dich!"

Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"