Ironie

Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Spinne: "Morgen krieg ich dich!"

Fliege: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Der Torwart fragt den Trainer: "Und wie war ich?"

"Letzten Sonntag warst du besser."

Torwart: "Aber da haben wir doch gar nicht gespielt?"

"Eben."

Schach ist wie Apartheid, weiß fängt immer an.

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Triathlon...

...ist der Volkssport in Polen.

Zu Fuß ins Schwimmbad.

Eine Runde schwimmen...

...und mit dem Fahrrad zurück.

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Sie kommen aber reichlich spät!“

In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Er hatte eine aufs Maul bekommen.

Seitdem redet er so geschwollen daher.

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: "So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"

Ich soll kindisch sein?

Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.