Ironie
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“
Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.
Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?
Weil sie dann auch klatschen können!
Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”
Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
Vier Jahreszeiten in Deutschland:
– Immer diese Kälte.
– Immer diese Pollen.
– Immer diese Hitze.
– Immer dieser Regen.
Eine Blondine kauft bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. "Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin?"
Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers?
Es hat sich ausgezahlt!
Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"
Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Putin kommt zum Wahrsager. Der sagt zu ihm: "Sie fahren durch tausende von Menschen." Darauf Putin: "Und was sehe ich noch?" Der Wahrsager antwortet: "Nix! Der SARG ist ZU."
Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."
Steve sagt: "Die Party muss bombastisch werden. Bringt alle Creeper mit!"
Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.
Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!
Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"
Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an, ganz schnell zu trinken.
Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"
Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie wüssten, was ich habe."
Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie denn?"
Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“
Todesanzeige in der Zeitung:
Herman Welte, geboren am 17.05.1954, fand am 26.08.2025 nach vielen schweren Jahren endlich seine Ruhe. Die Beerdigung seiner Frau Mathilde ist am 31.08.2025.
"Ich hab keinen Plan..."
-Michael, 34, Sprengmeister.