Ironie
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Der Sammler
"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."
"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"
Sagen zwei Ameisen zum Elefanten: "Sollen wir kämpfen?"
Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!" 😋😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Kommt ein Mann zum Rabbi. "Rebbe, ich bin 70 und die Sara, mein Eheweib ist 25 und sie ist schwanger. Wie kann das sein"? Meint der Rabbi: "Also wenn du der Vater bist, ist es ein Wunder, und wenn du es nicht bist, ist's a Wunder"?
Ein Mann im Blumenladen: "Bitte 20 langstielige rote Rosen." Verkäuferin: "Müssen Sie ein schlechtes Gewissen haben?"
Mama, ich lese mehr als 20 Bücher am Tag.
Chantalle, 12, liest Pixibücher.
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens!" "Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden."
**Wie normale Menschen vor Feuer wegrennen würden:🏃🏃♀️🏃🏃♀️**
**Was unsere Lehrer von uns bei Feueralarm erwarten:👭👫👬** (Zweierreihen)
Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"
Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
"Nur weil ich einmal etwas Neues fallen gelassen habe, werde ich direkt gefeuert." Sabine, 37, Hebamme
VfB Stuttgart 0:7 FC Bayern (0:3).
Der Trainer schockiert: "Ich hab euch gesagt, ihr sollt spielen WIE NOCH NIE!!!!"
Die Fußballer: "Aber wir haben doch so gespielt, als hätten wir nie gespielt."
Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"
"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."
"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"
Wie ich meinen Bruder schlage:
Stock.
Wie mein Bruder es meinem Vater sagt:
Eisenschwert.
Wie mein Vater mich dann schlägt:
Warden Punch.
Fritzchen erzählt seinem kleinen Bruder: "Ich hab seit zwei Wochen Englisch in der Schule!"
"Boah", staunt der Bruder, "heißt das, du kannst dich jetzt mit Engländern unterhalten?"
"Nein. Aber mit Leuten, die auch seit zwei Wochen Englisch haben!"
Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
"Dieser Sommer ist wirklich atemberaubend!" - Leon (13) leidet an Heuschnupfen. 😭💀
Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅