Ironie
Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."
Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"
Er: "...kennenlernen willst."
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Empfehlung an Winfried Kretschmann, den neuen HBF in Stuttgart betreffend: "Machet es wie beim Berliner Flughafen! Lasset es nicht fertig werden!"
"Du bist eine Bombe!"
"Nein, du bist eine Bombe!"
In Amerika ein Kompliment. Im Nahen Osten ein Streit.
Ich mag offene Menschen!
Tom, 43, Chirurg.
Ich habe gerade ein Blitzerfoto von der Post bekommen und sofort wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch die schlechte Qualität!
An einem Tag gehen zwei Schnecken über die Straße. Da sagt die eine Schnecke zu der anderen Schnecke: "Komm, wir gehen jetzt rüber." Da sagt die andere Schnecke zu der einen Schnecke: "Nein, spinnst du? Der Bus kommt in anderthalb Stunden."
Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt!
Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
Was steht auf dem Grabstein eines Diebes?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Der arme Wolf. Er wollte auch nur mal seine Ruhe haben. Wusste ja keiner, dass da plötzlich ein Rotkäppchen um die Ecke spaziert kommt! 🤣
Was sind die letzten Worte eines Metzgers?
"Wirf mal das Messer rüber."
Rumänien ist nicht reicher als Polen.
For all of you die das denken.
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."
"Aber es regnet doch so doll."
"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."
"Damals wart ihr obdachlos..."
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.
Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Was machst du da?
Fernsehen?
Musst du nicht lernen?
Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥