Ironie
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.
Minecraft, unlogische Dinge. Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!
Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, weiß aber nicht, ob er ankommt.
Blöd
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.
Aber für dein Umfeld ist es hart.
Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Corona24
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer: Perfekt!
Kevin: Danke!
Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
Wer andern eine Grube gräbt...
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"
Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause. Vater: "Wo ist dein Zeugnis?" "Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann."
Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.
Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.
Was macht ein Ostfriese, wenn sein Boot Leck geschlagen hat und mit Wasser vollläuft?
Er zieht den Stöpsel, damit das Wasser ablaufen kann.
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
Wer täglich an der Muschi schnuppert und täglich 'nen Jack Daniel gluckert und täglich seine Alte knallt... der wird 100 Jahre alt.
Eine Oma geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."
Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“