Ironie

Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.

Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.

Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.

Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."

Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.

Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind freigesprochen. Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft!"

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen!"

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Lehrer-Witze:

Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"

Schüler: "WTF! 😧"

Lehrer: "Was bedeutet WTF?"

Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"

"Darf ich ein Stück von deinem Donut haben?" "Ja klar, du bekommst die Mitte."

Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht.

Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat?

Otto, rauchen deine Kühe? "Nein." Dann brennt dein Stall!

Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle dieselbe andere Sprache sprechen würden!"

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"

"Im Garten."

"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"

"Ja, da musst du schon etwas graben!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"