Ironie

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.

– Anne (16), schwanger!

Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.

Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"

"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

„Musst du vor dem Essen beten?“ – „Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut.“

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

Warum sitzen im Theater immer die Leute mit nur einem Arm hinter Glatzköpfigen?

Weil sie dann auch klatschen können!

Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”

Vater: „Warum?”

Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”

Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Vier Jahreszeiten in Deutschland:

– Immer diese Kälte.

– Immer diese Pollen.

– Immer diese Hitze.

– Immer dieser Regen.

Eine Blondine kauft bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. "Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin?"

Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"

Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"

Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.

Alle sagen, Haribo macht Kinder froh.

Aber richtig heißt es: Sterben wirst du sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Putin kommt zum Wahrsager. Der sagt zu ihm: "Sie fahren durch tausende von Menschen." Darauf Putin: "Und was sehe ich noch?" Der Wahrsager antwortet: "Nix! Der SARG ist ZU."

Steve sagt: "Die Party muss bombastisch werden. Bringt alle Creeper mit!"

Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.

Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!

Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"

Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an, ganz schnell zu trinken.

Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"

Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie wüssten, was ich habe."

Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie denn?"

Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.

Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.