Ironie
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.
Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."
Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"
Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...
Zwei Fußballspieler streiten sich:
»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.
»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«
Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«
Ich laufe keinem Mann hinterher.
Annette (33), Rollstuhlfahrerin.
Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"
Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"
Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"
Vater zum Sohn: "Hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
Sohn: "Ja, wir sollten das Bermuda-Dreieck mit den Ländern verbinden."
Vater: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"
Sohn: "Weg!"
"Echt nur Opfer hier, auf der Arbeit!"
- Werner, 45, Unfallchirurg.
Leidest du an Schlafstörungen?
Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Was sagt Andreas Burani bei seiner Beerdigung:
"Mein Herz schlägt schneller als deins!"
Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.
Ausser der Coronavirus.
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
Gestern kamen zwei Typen mit Mundbedeckung in die Bank. Gottseidank war es nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell beruhigt.
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Mai ---
Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.
Gehe zum Fenster und rufe laut:
"Mayday, Mayday, Mayday!"
Dann auf die Rettung warten.
Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.
Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"
Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.
Ich hatte kein Uhrheberrecht!