Ironie
Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!
Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.
Reisebüro Info:
Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.
Ihr Reisebüro.
Reporter: "Mr. President, how did you solve the Corona crisis, so quickly?"
Trump: "Classic, with hand grenades, as always."
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Wobei hilft Corona?
Beim Sparen!
Memes
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"
Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"
Reporter Tork Poettschke berichtet: "Dieser Bürgerkrieg hat fußballspielähnliche Ausmaße angenommen."
Im Schuhgeschäft: "Mein Herr, eine vorzügliche Wahl, ihre neuen Lederschuhe. Es ist sehr gute Qualität, die sich erst dem Fuß anpassen muss. Kann daher sein, dass die die ersten 3 Tage etwas drücken."
"Schön", meint der Kunde, "da ziehe ich sie eben erst am 4ten Tag an."
Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“
Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“
- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.
- Reiner, 46, Notfallarzt.
Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"
Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"
Neulich auf der Enterprise.
Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren!"
Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5."
Darauf Picard: "Auf den Schirm!"
Hmm, bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Ach ja, du fehlst!
Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"
Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"
Sie: "Aber ich!"
Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."
Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"
Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"
Letztens habe ich meine Imbissbude mit Pferdefleisch eröffnet.
Doch der Slogan
„GESTERN GERITTEN, HEUTE MIT FRITTEN“
kam nicht so gut an.
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Abschlag!
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Donald Trump geht spazieren. Er trifft einen schlauen Menschen.
Donald Trump fragt: "Bist du dumm?"
Der schlaue Mensch sagt: "Nur wenn du schlau bist!" 😅
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"