Ironie
Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"
Sie: "Nein!"
Ein Nein ist ein Nein!
Harry Potter am Bahnhof:
HP: "Entschuldigung, wie komme ich auf den Bahnhof 9 3/4?"
Mrs. Weasley: "Sage ich nicht."
Ende des Buches.
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Ein Mann ruft beim Tierarzt an und sagt: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze vorbei. Bitte geben Sie ihr eine Einschlafspritze!"
Darauf der Tierarzt: "Und die Katze, findet die allein zurück?"
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Sie sind als super Schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner!“
Darauf der Lehrer: „Ganz dünnes Eis.“
Darauf der Schüler: „Das dachte die Titanic auch!“
Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"
Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...
- Theodor (57), Grundschullehrer
Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell! XD
„Ertränkt den Mistkerl!“
„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“
Werden Sie jetzt Mitglied im Schützenverein!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freunde!
Ich habe meinen Bessen verkauft, I don't care!
Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."
Kunde: "Also nicht?"
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge.“
Dozentin: „Wer soll das sein?“
Student: „Jemand aus Harry Potter.“
Dozentin: „Nie gesehen, aber danke für das Kompliment.“
Student: „Gerne doch.“
*alle verkneifen sich das Lachen*
Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.
Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?
Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen Sie zu Ihrem Apotheker und sagen Ihm, er wäre Arzt.
Diamanten
Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.
Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.
Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.