Ironie

Neulich ist mein Papagei gestorben.

Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.

Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“

Grüßt statt Rentier die Gazelle uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das auf alle Fälle: Klimawandel weit und breit!

Zwei Eskimo-Jungen treffen sich auf dem Weg zur Schule. Sagt der eine: "Hast du gehört, heute soll es null Grad geben!"

Sagt der andere: "Prima, dann bekommen wir bestimmt Hitzefrei!"

Lucky fragt ihren Freund Luca: "Findest du mich eigentlich schön oder hässlich?"

"Beides!", antwortet dieser.

"Und jetzt bitte noch etwas genauer...", bittet Lucky.

"Also, das ist so... Ich finde dich... ganz schön... hässlich!", sagt Luca und haut ab.

Sie: „Ich kann nicht schlafen.“

Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“

Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!

Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!

(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)

Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"

Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"

Hinterher ist man immer klüger.

Manchmal ist man auch schwanger oder verkatert oder sein Geld los.

Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.

Warum gehen europäische Energieleitungen durch Frankreich?

Strom sucht immer den Weg des geringsten Widerstandes.

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

Warum hatten die Leute in der DDR eine Wurst im Fenster von der Fleischerei hängen?

Damit die Leute nicht denken, dass es ein Fliesenfachgeschäft ist.

Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen sollte. Cool!

Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.

Ich bin jetzt bei 8,32 €.

Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"

Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"