Ironie

"Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?"

"Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist."

Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷

"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"

"Awww, nein!"

"Dann denk mal drüber nach!"

Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”

Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"

Auf der Bank gesessen und Eis gegessen ... 400 EUR Strafe!!!

Die Doofen haben vergessen, die Ordnungshüter mal lecken zu lassen.

Reisebüro Info:

Der jährliche Wettstreit Deutschland vs. England wegen Reservierung der Pool-Liegen fällt im Sommer leider aus.

Ihr Reisebüro.

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: "Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung."

Coronavirus hält nicht lange: Es ist Made in China!

Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.

Reporter Tork Poettschke berichtet: "Dieser Bürgerkrieg hat fußballspielähnliche Ausmaße angenommen."

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"

Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"

Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

"Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

Wichtige Mitteilung: Die Lepra-Selbsthilfegruppe hat sich aufgelöst.

Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"

Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"

Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

Sie: "Aber ich!"

Teamwork.

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.

Polizist: "Was ist denn passiert?"

Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"

Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"

Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."

Lehrer zu Peter: "Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?"

Peter: "Geschlossen!"

Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“

Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“

Hmm, bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Ach ja, du fehlst!