ISTE-Witze
Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: "Herr Ober, mein Teller ist nass!"
Meint der Kellner leicht von oben herab: "Das ist die Suppe, mein Herr!"
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: "Haben Sie Kaffee?" Autofahrer: "Nö."
Zollbeamter: "Wo ist Kaffee?"
Was ist gelb und läuft den Baum runter? - Affenkotze.
Was ist gelb und läuft den Baum hoch? - Ein vollgekotzter Affe.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Lidl? Lidl ist billig, Trump ist umsonst.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet!
Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."
Vater: "Hä? Wieso?"
Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁
Deine Mudda ist so dumm.
Deine Mudda springt über Betten und denkt, sie wär' Bedman.
Was macht ein Schalker, nachdem er Meister geworden ist? PlayStation aus! 😂
Fährt ein Mann im Auto. Da sah er einen Unfall und sprach: "Da ist bestimmt ne Frau beteiligt!" Sein Sohn, wo auch im Auto saß, fragte: "Wieso?" Der Mann antwortete: "Kennst du das Sprichwort nicht? Frau am Steuer, nichts geheuer!"
Wo sie schauten, sahen sie, dass es eine Frau war und lachten.
Als der Marquis de Laplace Napoleon seine Gedanken zur Entstehung des Sonnensystems vorgetragen hatte, fragte ihn dieser: "Und wo in Ihrem System ist der Platz des Weltenlenkers"? Laplace: "Dieser Hypothese, Sire, bedarf es nicht mehr".
Der Religion ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig.
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Lidl?
Lidl ist billig, Trump ist umsonst.
Sebastian ist ein Ehrenmann, ohne Spaß jetzt!
Egal wie du aussiehst, Finn ist ein Hurensohn!
Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"
Ihr wollt unbedingt "Kundin" genannt werden. Ihr wollt unbedingt den Satz "kann man machen" zu "kann frau machen" korrigieren. Muss man dann bald auch sagen "dreh mal die Wasserhenne an, unsere Fußballfrauschaft verdurstet sonst bei dem dämlichen Wetter", weil "dreh mal den Wasserhahn an, unsere Fußballmannschaft verdurstet sonst bei dem herrlichen Wetter" diskriminierend ist?
Was ist grün und hockt auf der Toilette?
Ein Kaktus!
Der Copilot meldet sich aufgeregt beim Tower: "Mayday, Mayday, hier Flug XY2345, bei uns ist ein Triebwerk ausgefallen!"
Der Tower: "Nennen Sie Höhe und Position!"
"Ich bin 1,75 Meter und sitze vorne rechts!"
Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.
„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“
„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“
Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.
„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“
„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“
„Geil. Aber check ich nicht.“
„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“
"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"
"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"
"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"
"Wieso, ich war nüchtern!"
Was sagt der Schwanz, der die Muschi sucht?
"Wo ist das Loch?"