ISTE-Witze
Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:
Dabeisein ist alles!
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Frau zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“
Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.
Gut ist, ich war der 500ste.
Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.
In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.
In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!
Deine Mudda ist so dumm, sie bäckt iPhones und sagt: "Lecker Apfelkuchen!"
Ein Ballermann-Hit ist meistens ein klassischer volkstümlicher Schlager bzw. Eurodance- und Kirmestechno-Song.
Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.
Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"
Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"
"Felix."
Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"
"Auch Felix."
"Äh... was? Und Ihr jüngster?"
"Auch Felix."
"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.
"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"
"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"
"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"
Desinfizier bitte die Hände, wenn du den Corona-Test angefasst hast. Denn da sind ganz viele Krankheitserreger und Bakterien dran. Außerdem ist es auch eklig.
Test 24
Ist das ein russisches Lied?
[https://www.youtube.com/watch?v=YLKgfXuZEQ0](https://www.youtube.com/watch?v=YLKgfXuZEQ0)
Deine Mutter ist fett durch Mett!
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Jeder kennt das:
Man meldet sich und wird nicht drangenommen. Man meldet sich nicht und man wird trotzdem drangenommen.
Die Lehrer dann immer so: "Warum meldest du dich nicht?"
Aaahhhh, das ist so scheiße!
Mir ist klar geworden, wo ich deine Mutter gesehen habe, dass alle Wale eine einzige Mutter haben.
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt immer noch!
Deine Mutter ist so fett, wenn die sich auf den Bauch legt, bekommt die Höhenangst!
Deine Mutter ist so fett, sie macht Werbung für Sucuk!
Ist Gift giftiger, wenn es abgelaufen ist?