ISTE-Witze
Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"
Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?
Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!
Wusstet ihr, dass Cambozola seinen Namen daher hat, dass er eine Mischung aus Camembert und Gorgonzola ist?
Ich frage mich, warum der Erfinder die Chance verstreichen ließ und ihn nicht Gorgobert genannt hat.
„Ein großes Stück von dem Gorgobert bitte!”
Der einzige Ort, wo Trump sich nicht verpissen soll, ist das Stehklo.
Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“
„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“
„Ja, heute...“
Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.
Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.
Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.
Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"
Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"
"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."
"Warum ist deine Haut so weich?"
"Verrat ich nicht..."
Jan, 25, Geheimniscremer
"Meine Frau ist sehr dominant!"
"Dann trenn dich doch von ihr."
"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".
Was ist der Unterschied zwischen einem Zombie und dem Chef von Nick?
Der Zombie sagt: „Genick, ich brauche dich nicht mehr.“
Nicks Chef sagt: „Geh Nick, ich brauche dich nicht mehr...“
Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"
Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"
"Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"
Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Ein Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“
Sieht die Krankenschwester nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).