ISTE-Witze
Ein voller Terminkalender ist noch lange kein erfülltes Leben!
Kurt Tucholsky
"Sag mir mal was auf Französisch."
"Bebo la leche."
"Bro, das ist Englisch!"
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht auf das Klo, also scheißt sie in den Garten der Nachbarin.
Deine Mutter ist so fett, selbst Relaxo ist dünn gegen sie!
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!
pls kein Hate.
Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Strebschen.
Wer hat es umgebracht? Das Mordonblö.
Mit welcher Waffe? Mit dem Schussgipfel.
Mit welcher Ladung? Mit dem Haselschuss.
Wer hat das Mordonblö ausspioniert? Der Spionat.
Wer hat das Mordonblö festgenommen? Die Pulezei.
Was ist Schokoriegel hoch drei? Diabetes!
Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.
Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"
Wolfgang ist 58 Jahre alt, hat aber beschlossen, seinem verkackten Leben frühzeitig ein Ende zu bereiten.
Zuhause macht er einen festen Haken in die Decke, legt einen Galgen darum und steigt auf einen Stuhl, um sich zu erhängen.
Doch die Aktion geht schief: Als Wolfgang den Stuhl wegstößt, löst sich der Haken mitsamt Galgen von der Decke und er fällt mit seinem Hintern auf den Teppichboden.
In diesem Augenblick betritt seine Frau den Raum, überblickt die Situation, schüttelt verständnislos ihren Kopf und sagt: "Dzz...sogar dafür bist du noch zu blöd!"
Warum ist Kawasaki ein Motorrad nur für Männer? Sonst würde es Kawamuschi heißen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie von Leuten, die sie sehen, mit einem Relaxo verwechselt wird.
Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?
Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.
Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.
Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“
Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“
Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“
Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“
Kommt das erste Kind zum Vater und fragt: „Papa, wieso heiße ich Feder?“ Er antwortet: „Weil zu deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.“
Kommt das zweite Kind und fragt: „Papa, wieso heiße ich Schneeflocke?“ Weil zu deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Kommt das dritte Kind und schreit: „Haults Maul, Backstein!“
Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:
Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."
Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."
Carlisle: „........ oh."
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Was ist gelb und sitzt am Fenster?
Eine Spannanas.
Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?
Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!
Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!
Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣