Ja-Witze

Ich würde ja gerne Namenswitze machen, aber ohne die wäre einiges klarer.

Beim Bewerbungsgespräch:

"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."

"Ach ja, welche denn?"

"Gas, Strom und Wasser."

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:

„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“

„'Nen Mantel und 'ne Kette.“

„Oh, das wird aber teuer!“

„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“

Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.

Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.

Wieso hat er Stroh im Kofferraum?

Er kann ja nicht alles im Kopf haben!

Warum bringt der Osterhase die Eier?

Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!

"Schatz, soll'n wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"JA!"

"Dann bis Montag!"

Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"

Metzger: "Ja."

Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"

Deine Mutter zündet sich an und sagt: "Ich bin ein Phönix!"

Dein Vater: "Wenn sie dumm, hässlich und fett sind, dann ja."

Kommt ein Hase in die Bäckerei.

Fragt er: "Hast du Bienenstich?"

Verkäuferin: Ja.

Hase: Musst du Salbe draufmachen!

Ein Mann geht in eine Tierhandlung und fragt: „Darf ich 7 Ratten?“

Der Verkäufer fragt: „Wieso brauchen Sie 7 Ratten?“

Der Kunde antwortete: „Ja, mein Vermieter hat gesagt, ich sollte das Haus so verlassen, wie ich es angetroffen habe.“

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"

Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

"Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"

"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

Dass Alkohol bei Menschen komische Auswirkungen haben kann, sollte ja allen bekannt sein. Aber dass Tiere auch sehr befremdlich reagieren können, wenn sie unter Alkohol Einfluss stehen; darüber handelt dieses Gedicht:

Seht ihn an, den Specht,

trinkt er, wird ihm schlecht.

Schau, wie sich sein Blick verschleiert,

wenn er in die Löcher reiert.

Oder:

Seht sie an, die Meise,

trinkt sie, baut sie Scheiße,

da schon wieder rauscht ihr drittes Ei,

voll am Nest vorbei.

Oder:

Seht ihn an, den Bieber,

trinkt er, wird er lieber,

doch mit seinem breiten Schwanz,

misslingt die Paarung voll und ganz.

Oder:

Seht ihn an, den Schimmel,

...Ach ne... das lassen wir lieber.

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Hatte Jesus eine Freundin?

Ja, in der Wüste folgte ihm eine lange Dürre.

Beim Doktor:

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Patient: Schießen Sie los!

Doktor: Die gute Nachricht: Sie leben!

Patient: Ja, das habe ich auch bemerkt.

Doktor: Und Sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen, bis Sie sterben.

Patient: Aber Sie haben hier nur drei Pillen.

Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣

Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."

Anna: "Mama, heute haben mir die Jungs 10 Euro gegeben, um den Mast mit meinem Rock hochzuklettern."

Mama: "Schätzchen, sie wollten nur deine Unterhose sehen."

Am nächsten Abend:

Anna: "Mama, du hast ja gesagt, dass die Jungs meine Unterhose sehen wollten."

Mama: "Ja, das stimmt."

Anna: "Also habe ich heute meinen Rock angezogen und bin dann ohne Unterhose hochgeklettert!"

Dumm und Niemand wollen jagen gehen. Als erstes üben sie. Niemand fängt an. Er schießt, doch leider prallt die Kugel ab und trifft Niemand in die Stirn. Keuchend und blutend sinkt Niemand zu Boden.

Dumm läuft in die Dorfkneipe und ruft: „Niemand stirbt! Niemand stirbt!“

„Ist doch gut so, wenn niemand stirbt!“ „Nein, versteht ihr nicht! Niemand stirbt!“

Da fragten ihn die Leute, ob er dumm sei. „Ja.“, antwortete Dumm.