Ja-Witze

Arzt: "Was hatten sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."

„Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?“ „Ja, aber die Sache hat einen Haken...“ „Den von der Angel?“

„Wo ist Aaron“ „Im Krankenhaus.“ „Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!“ „Ja, seine Frau auch.“

„Onkel Eduart, man sieht dich jetzt so oft zu Fuß gehen?“

„Ja, Fritzchen, Spaziergänge sind sehr gesund.“

„Und wann bekommst du deinen Führerschein wieder, Onkel?“

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau hinterm Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker.“

DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte". "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten". "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet".

,,Herr Doktor ,wenn ich auf den Kopf drücke,tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke tut es weh, wenn ich auf den Arm drücke tut es auch weh.''

,,Ja da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.''

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!“

"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?" "Denke schon. Wie kommst Du darauf?" "Naja, Mama hat ihre ja noch!"

Sagt dir Oma zum Vater des Babys:"Ohh wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie gelekt." Darauf der Vater:"Joa nen bisschen Bumsen war auch mit dabei."

Arzt: "Treiben Sie Sport?"

Ich: "Zählt Sex als Sport?"

Arzt: "Ja, natürlich."

Ich: "Dann nicht."

Schaaatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?

Ja Schatz, das ist nicht schön.

Sagt der eine Arzt zum anderen: "Hin und wieder ein Nickerchen zu halten, schützt davor, alt zu werden."

Sagt der andere Arzt: "Oh ja - besonders beim Autofahren!"

Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“ „Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“ „Ja bitte“ „ Also, dann hat er nichts gesagt.“

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof.

Und du, bist du auch adelig?"

Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Als ich das erste mal ne Errektion bekommen habe hab ich erstmal das Fenster aufgemacht,ich wusste ja nicht wie groß der noch wird.

Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."