Ja-Witze
Ein Flugzeug hat 100 Steine geladen. Einer fällt raus. Wie viele sind noch im Flugzeug? Antwort: 99.
Wie packt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie packt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Der Löwenkönig feiert seine Geburtstagsparty. Alle Tiere kommen, wer nicht? Antwort: Die Giraffe.
Die Giraffe befreit sich. Um zu der Party des Löwen zu kommen, muss sie über einen Teich, wo Alligatoren drin leben. Wie schafft sie es, ohne gefressen zu werden? Antwort: Sie schwimmt. Die Alligatoren sind ja auf der Party.
Trotzdem schafft sie es nicht zur Party, weil sie stirbt. Wie stirbt sie? Antwort: Sie wird von dem Stein getroffen.
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.
Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.
Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."
Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."
Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."
Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"
Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"
3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.
Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.
Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"
Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"
Ein Jäger geht in den Waffenladen. Er fragt den Verkäufer nach einem neuen Fernglas. Der Verkäufer sagt: „Hier probier das hier.“ Der Jäger guckt durch das Fernglas, grinst und sagt: „Da ficken ja zwei Leute!“ Der sagt: „Zeig mal her!“ Der Verkäufer guckt durch das Fernglas und sagt: „Das ist ja meine Frau und der Postbote!“ Er gab ihm ein Gewehr und sagte: „Ok, wenn du dem Postboten den Penis abschießt, dann bekommst du das Fernglas und das Gewehr gratis!“ Der Jäger zielt und sagt: „Wenn ich jetzt schießen würde, dann würde ich ihrer Frau einen Kopfschuss geben!“
Eines Nachts habe ich meine Eltern beim Sex erwischt. Ich klopfe an und fragte: "Geht das NOCH langsamer?"
Sagt Papa: "Ja, ich muss warten, bis deine Mutter kommt."
Sagt der Penis zu der Scheide: "Hast du Lust auf Sex?"
Sagt die Scheide: "Ja, aber ich will Sex mit Eiern!"
Sagt der Penis beleidigt: "Und du bist ein Federmäppchen!!!!!!!"
Ein Minecraft-Spieler spielt Brawl Stars. Er wählt Karl und sagt: "Oha, wie OP der ist, der hat ja direkt eine Eisenpicke."
Er geht in die Runde, trifft Emz und sagt: "Wieso ist der Zombie so OP?"
Frage: Wird Berlin mit B geschrieben und hinten mit H geschrieben?
Antwort: JA.
Erklärung: Es dreht sich nicht nur um Berlin, sondern auch um das Wort "hinten", das mit H geschrieben wird.
Ganz ehrlich, die Seite ist voll geil, ohne Spaß! Ja, echt nice, wer stimmt mir zu?
Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor, der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!"
Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?"
Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"
Emma muss aufs Klo, aber sie sieht keine Toilette. Da geht sie zu einem Mann, der gerade einen Burger isst. Emma sagt: "Darf ich auch mal?"
Sagt der Mann: "Ähm ja."
Plötzlich klettert sie an ihm hoch und setzt sich drauf und kackt.
Ja, ich würde Trump nochmal wählen, aber nur, wenn Joe Biden gewinnt.
Kann sich Corona übers Internet verbreiten?
Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...
Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal, ja, da nervt das auch, und dann schlag ich ihn auf den Bauch.
Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen.
Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor’m Kopf!
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Was ist der beste Werbespruch in polnischen Hotels?
"Kommen Sie nach Polen, Ihr Auto ist ja schon da!"
Habt ihr das bis zum Ende geschafft, ich ja :)))
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"Also Daumen nach UNTEN!
-Luna
(Du musst schon was bedeutenderes sagen... Ja, ich meine dich, @Luna!)"
Gestern Nacht hat einer gefragt: "Hast du dich verlaufen?"
Ich so: "Dein Klo steht über Wasser wie bei Fluch der Karibik!"
Sie: "Schiff = Klo, so meinst du?"
Ich: "Ja, Alter, dauert es noch lange, dann bin ich die Krake!"