Ja-Witze

Zwei Männer, im Wald verhungert, sehen eines Tages ein kleines Haus, was einen leckeren, frischen Duft von sich gab.

Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt: "Ja, die Herren, was wollen sie?" Die Männer sagen: "Ähm, wir sind von der Polizei 👮‍♂️ und müssen ihr Essen mitnehmen." Die Oma sagt: "Wenn es sein muss, weil ich habe sie jeden Tag..." - "Jajaja", sagte der eine Mann, "nah, los, geben sie es her!"

"Nagut, aber ich habe sie gewarnt!"

Nach einer Stunde begann das Bauchweh. "Ohha, wir hätten merken sollen, dass das Essen flutschig war!" - "Oh, ich glaube, ich weiß, was die Oma sagen wollte!" - "Was denn?"

"Eehhhhm, dass das Essen abgelaufen ist!"😂🤣

Fritzchen sagt: "Willst du 'ne Xbox?"

Sagt der andere: "Ja!"

Dann schlägt Fritzchen ihn.

Ein Mann geht aufs Frauenklo und fragt, ob sie Sex haben wollen. Sie sagt: "Komm, lass uns ficken, aber zu Hause, ok?"

Dann gehen sie nach Hause und ficken, und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, yeah!" Und er: "Na, hast du die scheiß Spermas?" Sie sagt: "Wollen wir 3772 Kinder bekommen?" Er sagt: "Jaaaa, cool!" Und die Frau sagt: "Oh, oh, oh, oh, oh, oh, 237mal oh, ich habe ein Baby, ja, mir wird es wehtun!"

Fritzchen ist mit Mama in der Sauna. Da fragt er: „Mutti, warum haben manche Männer kurze und andere Männer lange Schniedel?“ Die Mama wird verlegen und meint: „Na ja, die mit den langen Schniedeln sind die Reichen, die mit den kurzen die ärmeren Leute.“ Nicht lange danach deutet Fritzchen auf eine Bank und ruft ganz aufgeregt: „Mama, guck doch mal, da wird einer aber schnell reich!“

Deine Mutter macht sich den Finger nass und fingert dein Vater.

Ohhhh, ohhhh, ohhh schreit dann dein Vater

Und deine Mutter: Ja, tiefer, tiefer!

Warum ist das Huhn immer lieb?

Weil ja der Zombie böse ist, xd!

Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.

Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.

Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.

Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.

Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"

Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.

Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?

Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!

Im Jahr 2024 wurde es den neuen Treckern langweilig. Es war ja Schaltjahr, deshalb durften sie nicht fahren.

Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"

Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"

"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."

Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"

Hände waschen, Hände waschen, muss ja jedes Kind!

Es war einmal eine kleine Zeynep.

Ihr Name war Zeynep.

Sie ist ein Reh.

Es liegt im Schnee.

Eigentlich ist ja gar nicht Winter.

Ja und?

Egal.

Ja, im Schnee gibt es Domino Day mit Autos.

Junge: "Wie heißt nochmal diese reiche Witzfigur?"

Freund: "Dagobert Duck."

Junge: "Ach, ich weiß es wieder. Das war dieser komische Amerikaner."

Freund: "Ach, du meinst Donald Trump?"

Junge: "Ja, genau! Ich hab keine Ahnung, wie der Typ der Präsident werden konnte. Haha!!!"

Wenn du eine Schokolade wärst, was wärst du für eine? Ach ja, genau, eine Lauchschokolade!

Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"

Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"

Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂

Deine Mudda ist so fett, in ihrem Bauch wird Disco gefeiert!

Deine Mudda ist so fett, mit ihrem Furz kann man 10.000 Parfümerien führen!

()_() ()_() |'*' | |'*' | / \/ \ HAHAHAAA...JA HI | | | |*

Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"